Отправлено: 10.04.13 18:34. Заголовок: Авторы с Большой Буквы №2
Реквестирую тред написания шЫдевра. Затмим своим бестселером Мяхар и Громыко! Не посрамим чести холиварофорума! Прославим нашу еду в притчах, былинах и сказаниях!
За отдельную плату можем не упоминать еду в тексте.
Отправлено: 25.04.13 18:03. Заголовок: гость пишет: А неко..
гость пишет:
цитата:
А некоторые и языком умываются
Угу, у зергов он как раз длинный.
Шестая пишет:
цитата:
Личинка вот-вот отложится, а штаны у меня, между прочим, одни!
Блин, как-то слишком быстро! Я-то мечтала о нескольких месяцах токсикоза, отекших ногах, геморроя и прочих сопутствующих болячек! Или это не та личинка?
Отправлено: 25.04.13 18:06. Заголовок: Это представитель ин..
цитата:
Это представитель инопланетной цивилизации, захватывающей мозг человека и подчиняющий себе. Данному глисту не повезло - он попал к люкеру, мозг не нашел, принялся искать выход и попал в... кхм. В общем, туда, где и встретился с катетером
елки, инопланетяне захватывают котиков!!! Оффтоп: прастите, кое-кто случайно прослушал рентв(((
*в ужасе* Ой, мама... Так, за дальнейшее мой мозг ответственности не несет. Прошу во всем винить снова высокую температуру и ШумелКа Мышь
Разведка боем ничего не принесла. Квириша только зря изодрал свой белый камзольчик и ботфорты. Капибарам тоже пришлось несладко - они понацепляли репьев и колючек на некогда шелковистые шубки, сбили лапки по корягам и оврагам. Но в чащобе были найдены некоторые улики - слизь зергов, фото Пэм с надписью "Валюше и Сашеньке от старшей подруги", пачка презервативов "Дюрекс" и карта с пометками. На ней красным карандашом был проложен маршрут. В районе подземелий красовался жирный крест, а под ним - надпись "Хуй". - Хуй... - Квириша наморщил лоб. - Это, наверное, шифровка. Вий, хуй, хой, хай... Так, придется вызывать кого-то из магуев. Вдруг капибары заверещали и бросились врассыпную. Принц поспешил спрятать карту и крикнул: - Кто здесь? - Мнэээээ... Моя миссия состояла совсем в другом! - верещал маленький тощий зеленый глист. - Я должен был, как Чужой или как Хищник, или хотя бы как E. T. внедриться на эту сраную планету, а меня то пирожками с креветками, то катетером! Остановите эту планету, я сойду! Тут вообще есть здравомыслящие особи Хомо Сапиенс?! Квириша с недрогнувшим лицом слушал исповедь-истерику зеленого глиста, потом пробормотал: - Это королевство Диарея. чувак. Ты попал. Вот и все, что я кажу. К холодным равнодушным звездам понесся истошный вопль несчастного инопланетного агрессора...
Отправлено: 25.04.13 20:48. Заголовок: Кстате, зергуня же п..
Кстате, зергуня же просил раскрыть тему Савской и катетера. Он ещё ноги просил, но это потом. таки тема савской и катетера раскрыта с привлечением зергуни, ящетаю. ПС: Если будете раскрывать тему ног, они могут быть складными и храниться в моём чемоданчике, и доставать я их буду только по особым случаям ^_^
Лорд Нос, мягко говоря, офигел. Мало ему было Психического Трио, зоновцев и прочей нечисти, так еще и инопланетные глисты нарисовались в его королевстве. – Сколько вас и кого вы уже успели поработить? – он навис над трехлитровой банкой, в которой дрожал инопланетянин. – Ммммм… эээээ… Вроде как трое нас было… Но после того, как я увидел чувака, которого насиловали тентаклями, я потерял своих товарищей! – причитал несчастный. – Я думал, что он страдает за правду, следовательно, разумен! Представьте мое удивление, когда он сутками трещал о каких-то хуях! «Хуй… – подумал принц, отогревающийся горилкой и вычесывающий своих любимых капибар. – Хуй. Хммммм, с этим что-то связано, но я забыл… Ладно, потом, все потом. Сначала надо с капибарами разобраться». – Это Диарея, – лорд Нос пожал плечами. – Хуй, динокас, слэш, ня, политота, ПЖИВ, ГПС, небыдло… Парень, ты выбрал неудачное время и место для десантирования. Глист сник: – Я уже понял. Можно я до конца своих дней буду жить в этой банке?
– Есть вещи, сын мой, которые ты должен узнать, – уже заполночь отец и сын сидели в лордских покоях. Квириша закончил чесать капибар, тепрь полировал свое копье. А лорд Нос держал в руках папку с грифом «Совершенно секретно». На обложке папки было нарисовано что-то розовое и непонятное. – За последние три дня моя голова и так полнится знаниями, – почтительно отозвался Квириша. – Я слушаю вас. – Есть один человек из пришельцев, которых следует по-настоящему опасаться. Ее имя – Старый слоупок. Никто не знает, что именно она – главврач и основатель Зоны 666 и командир передового отряда СПД. Лорд Нос тяжело вздохнул. – Сначала я думал, что их главный – Пятый. Потом, что Царица Савская. Даже этого мозгляка Геморройчика подозревали, но это точно не он. Самое страшное, сын мой, что никто не знает, как на самом деле выглядит Старый слоупок. Она может быть где-то рядом, совсем рядом… Квириша заозирался. – И даже… – Нет, я точно не Старый слоупок! – проворчал Нос. – И ты тоже. А магуи бессильны. Говорят, что им проще хуй… – Хуй! – Квириша полез в карман за картой. – Точно! Вспомнил! – он показал карту отцу. – Что это может значить? – Туда по моему приказу был унесен хуй Люркера и выброшен в Ородруин, – лорд Нос широко улыбнулся. – Я уже предвкушаю экспедицию к центру Диареи. С учетом того, что в Ородруин сбрасывали сточные воды после прорыва канализации в столице… Квириша почесал затылок: – Стало быть, можно выставить возле Ородруина несколько секретов, и Психическое Трио само придет к нам в руки? – Именно. А ты пока займись Вольдемаром и моим банхаммером.
Отправлено: 26.04.13 08:04. Заголовок: ВЫБРОШЕН В ОРОДРУИН!..
ВЫБРОШЕН В ОРОДРУИН!
А полирующий копье принц вызывает-таки неоригинальные ассоциации с "Похотливой аргонианской девой". Ох, неспроста он его полирует да поглаживает...
Когда-нибудь потом почтительно жду вбоквел про Октана с Сухариком. И где-нибудь каким-нибудь боком вести из волшебной страны Бертонленд и пограничной Жыжешии, где никто не смеет носить колготки телесного цвета.
ШумелКа Мышь, Шестая Будет глист. И глисты. Кстати, одного глиста хочу подселить к Шинмае. Хз почему. Пусть она будет звать его Касиком и приклеивать бумажные крылышки. А вот для третьего ищется носитель! Ваши предложения в студию!
Тухлая Треска пишет:
цитата:
А полирующий копье принц вызывает-таки неоригинальные ассоциации с "Похотливой аргонианской девой". Ох, неспроста он его полирует да поглаживает...
*бровеброве* На то и расчет.
Тухлая Треска пишет:
цитата:
Когда-нибудь потом почтительно жду вбоквел про Октана с Сухариком. И где-нибудь каким-нибудь боком вести из волшебной страны Бертонленд и пограничной Жыжешии, где никто не смеет носить колготки телесного цвета.
К сожалению я плохо знаю тонкости срача Октана и Кириешки, там стремная неизведанная территория, как и Бертонленд... Может Шестая возьмется?
- Окружай! – решительно някнул Пятый, обходя Люркера справа. - Сеть, сеть на него! – голос Шестой звучал глухо из-за респиратора, натянутого ею еще на подходе Люркера к сортиру. - Записываю! – Геморройчик строчил в своем блокноте с бешеной скоростью, только искры из-под пера летели. А Пять личностей просто надвигались, усмехаясь, как пять голодных гиен одновременно. Люркер панически отступал, придерживая рукою штаны. Большой катетер мешал, но выдернуть его из сакрального отверстия было попросту некогда. - Хуй? – пискнул Люркер. Глазки его нервно перебегали с одного анона на другого. Пока не остановились на покинувшей дерево Савочке… - Хуй! – встрепенулся Люркер, возбужденно подпрыгнув на месте. – Хуй! Волосатые ноги Савской! Ху-у-й!!! Савочка изобразила вежливую улыбку и, передав ружье какой-то из Пяти личностей, медленно достала из кармана длинный чулок. Волосатый, очень волосатый чулок… Люркер затрепетал, суетливо запуская руку в штаны. - Хуй? – всхлипнул он, похотливо облизываясь на чулок в руках Савочки. - Сеть, сеть! – громким шепотом напомнила Шестая.
- А-а-а!!! – с треском и воплями из ближайших кустов выпрыгнула некая личность. Размахивая руками и тряся растрепанной головой, личность притормозила, предварительно сбив с ног Пятого. - Вы порочите мою честь и деловую репутацию! – визгливо объявила она, беспорядочно тыкая грязным пальцем во все стороны. - Эт-то еще что? – удивился Геморройчик. Лицо личности приобрело приятный свекольный оттенок: - Я! Я!!! Автор «Фантазма»!!! Эльфеныш и членокатышки! Анальные тампоны!!! Большая, чистая, котеночья! - У нас что, весь контингент разбежался? – подвисла Шестая. Внимание личности тут же переметнулось к ней. - Немедленно назовите свое имя, номер паспорта и домашний адрес! – личность капризно топнула ножкой. - Нафига? – няшно удивился Пятый, потирая ушибленное плечо. - Я подам на вас в суд, - кокетливо захихикала личность. - Вколите ей кто-нибудь галоперидола, - вздохнула Шестая, поправляя респиратор. – Пока цитаты не пошли. - Тройную дозу, - кивнула Савочка, обмахиваясь волосатым чулком. - Вы!! Порочите!!! Фантазм! Эльфы!!! Катышки!!!!! - Эй, а Люркер что, удрал? – Геморройчик недоуменно уставился на благоухающие развалины сортира, щедро измазанные слизью зергов…
Отправлено: 26.04.13 20:05. Заголовок: Так. У меня есть спе..
Так. У меня есть спец-файлик со всем, что мы понаписали, включая стихи и идеи, которые излагались вначале. Попыталась распределить в хронологическом или хотя бы логическом порядке события. И даже выделила жирным названия глав. Надо кому-нибудь?
Там где-то Fallen внезапно из общего списка персонажей выбился и просто болтается сам по себе. Или так и задумано?
ШумелКа Мышь
Отправлено: 26.04.13 20:38. Заголовок: гость пишет: Не заб..
гость пишет:
цитата:
Не забудьте про волшебное слово "кусь", как альтернативу проде
точно))) надо будет воткнуть)
гость пишет:
цитата:
Там где-то Fallen внезапно из общего списка персонажей выбился и просто болтается сам по себе.
а я думала, думала, куда его засунуть, но так и не придумала. Наверное, я потом просто сделаю раздел, куда соберу вообще всех персонажей с пометками, кто куда относится. Так нагляднее будет.
Отправлено: 26.04.13 21:30. Заголовок: Ну я могу и в конфли..
Ну я могу и в конфликтах с Джейтушницами в произведении появляться. Я же чудовищный гомофоб, злобный антислэшер, враг "прогрессивного человечества" (геефреничек) и прочее и прочее...
– Это Диарея, – лорд Нос пожал плечами. – Хуй, динокас, слэш, ня, политота, ПЖИВ, ГПС, небыдло
Впервые задумалсо, а то ли в реале представлял Нос, решив создать дайри Ну, то есть понятно, что он по-любому свой профит имеет, но вот думал ли он, что дайри станут оплотом именно всего перечисленного
Шестая
Отправлено: 26.04.13 22:35. Заголовок: Мутант с яйцами Мел..
Мутант с яйцами Мелемина уже упоминалась, и даже дала вальке в глаз
Тухлая Треска Я тупо не осилила тот октаносрач, пардон
Прекрасная, как сто рассветов, Графиня, шелестя юбками, как бы прогуливалась по королевскому саду, погруженному в таинственную тьму дайри-ночи. Издалека доносились чьи-то натужные стоны, приглушенные крики: "Выпростозавидуете", "Атыктотакой" и "Мневасжаль!" Периодически все эти дивные звуки перекрывались душевным пением Вождя. Графиня, небрежно помахивая цветком ромашки, на ходу насвистывала марш боевых капибар. Любой, заставший веселую аристократку за данным занятием, решил бы, что дама то ли мучается бессонницей, то ли спешит на тайное свидание с одним из многочисленных поклонников. А марш... Ну, захотелось даме музычки, так не завывания же Вождя слушать. И ни одна собака не догадалсь бы, что и ромашка, и мелодичный свист, и даже поздняя прогулка под сенью вишневых и яблочных деревьев - не что иное как тайные знаки, понятные лишь посвященным. Дойдя до толстой, скрипящей на легком ветерке вишни, Графиня остановилась и трижы взмахнула ромашкой. - Хвоста не было? - осведомился сверху глуховатый, но не лишенный приятности голос. - Не-а, - Графиня понюхала ромашечку и подняла голову, всматриваясь в темную листву. Что-то таинственно розовело там, в густой вишневой кроне. И негромко чавкало, периодически сплевывая косточки. - Хорошие уродились вишни, - заметил приятный голос. - Что имеете доложить, прекрасная мадам? Графиня ловко увернулась от летящей сверху вишневой косточки: - Принц вернулся. Исцарпанный, злой, но с трофеем. А наши тайные каналы связи с утра не работают. - Это все партизаны-ддосеры, - промурлыкал таинственный собеседник Графини. - Совсем обнаглели, нужно и их в нашу Зону... Что еще? - О трофее, значит, не спрашиваете? - усмехнулась Графиня. - Тощий, зеленый, верещит... Эмиссар с планеты Слизень, созвездие Мозгляк, галактика Шизофазия-пять. Что с Психичесим Трио? - Принц, как я уже сообщила, никого, кроме эмиссара не нашел, от наших сообщений не было. Вишневая листва задумчиво зашелестела. - Ах да: с утра у принца ползала Черепашка. Ничего нового, все та же макулатура. - Бастард Вольдемар? - Все еще на свободе. А лорд Нос показал принцу Ту Самую Папочку... - Гм, - сверху немного почавкало, новая порция косточек с тихим шорохом упала в траву. - Что ж, пускай. Все равно истинного моего имени никто не знает. Благодарю за информацию, Графиня, и спокойной ночи. Нежно-розовое, затерявшееся среди вишневой листвы, заколыхалось, покрываясь легкой рябью, и медленно растаяло...
– Есть вещи, сын мой, которые ты должен узнать, – уже заполночь отец и сын сидели в лордских покоях. Квириша закончил чесать капибар, тепрь полировал свое копье. А лорд Нос держал в руках папку с грифом «Совершенно секретно». На обложке папки было нарисовано что-то розовое и непонятное.
ШумелКа Мышь пишет:
цитата:
Розовый и вишневый
Надеюсь, наш Слоупок таки любит вишни. А то окажется, што груши, или там яблоки
Слоупок растворился в воздухе и материализовался в уютной хижине в глубине леса. - Барсик, и ты пришел мне сочувствовать, - с кровати свесилась бледная рука Вождя, - не волнуйся, я ещё не совсем умер. Слоупок и не думал никому сочувствовать, он залез под кресло и притворился спящим. В последнее время он предпочитал именно это убежище – Вождь хоть и умирал довольно громко, но зато никогда не задавался вопросом – почему его кот розового цвета и кот ли это вообще. Более того, окрасом Слоупока он очень гордился, да и снующие тут и там хомяки и морские свинки с удовольствием восхищались элитным питомцем. Самых восхищенные Слоупок лениво отодвигал лапой, чтобы не закрывали обзор. У Вождя было спокойно и безопасно, но если это убежище накроется из-за принца Квириши, Слоупок планировал перебраться в штаб-квартиру Джейту, где время от времени изображал тотемную розовую подушку, с помощью которой жена Джареда вероломно имитировался пятый месяц беременности. Если и это не поможет – костюм боевой капибары уже был припрятан в одном из дворцовых дымоходов, среди своих искать его точно не станут. - Надя! – вскричал Вождь, но тут же спохватился и продолжил уже сиплым шепотом умирающего гения, - Что сегодня пишут гнусные хейтеры? Надежда Константиновна поправила передник и развернула газету «Воскресный Правдоруб», где в разделе «Продам дрова» шла активная переписка жителей королевства. - Володенька, ты уверен, что в твоём состоянии это не нанесёт непоправимых психических травм? - Нет, Надя! Я выше этого, поэтому читай! Читай мне полностью! Надежда Константиновна вздохнула, надела очки и откашлялась. - «Вангую, что вождь на самом деле нищеброд!», «И стонет он плохо, в ноты не попадает», «Да даже если бы и попадал, достал уже завывать в ночи!», «А его илитные луки – с рынка! У нашей продавщицы в сельпо такой же ватник, вот пруфы», «А избушка-то у вождя – папина!» Вождь горестно застонал, в ответ за окном дружно завыли волки. - Володенька, прими чашечку БАДов и успокойся, это всё от зависти. Или хочешь, я тебе шарлотку испеку? - Нет! Нам нужно написать статью! Срочно! Опровергнуть всё! - Но ведь только вчера писали. - Статей много не бывает. Значит пиши! Так… Пиши про, - Вождь растерянно оглянулся и глубоко вдохнул. Пахло котиками, - Придумал! Элитные Духи! По древним рецептам! С Детства! Только лучшее! Ты записываешь??? - Дада, Володенька, - Надежда Константиновна судорожно черкала прямо поверх раздела «Продам архивные фотографии Ильича», - Какой же ты всё-таки умный. - Я просто раскрываю крестьянам подробности своего блистательного быта, - Вождь уже пять минут как сам поверил в элитные духи, поэтому как обычно был уверен, что не говорит ничего, кроме правды, - Не забудь добавить, что всё остальное пахнет как моющее средство! Как допишешь – сделай мне массаж и приготовь ужин из прованских трав, а то что-то я переутомился, а мне в моём состоянии вредно много работать. - Володенька, а может шарлотку? – обреченно спросила Надежда Константиновна. - Нет! Шарлотки для крестьян! За икрой не забудь съездить! И смотри не опозорься, как в прошлый раз! Надежда Константиновна побледнела от воспоминания о своём недавнем провале и умчалась в редакцию Правдоруба, оставив Вождя на попечение хомяков. Под креслом мирно посапывал Слоупок.
- Лисенок! Олененок! Страдания! Золотоволосый Винченцо ушел в монастырь! Пор-рвали попочку штакетником! - Заткнись!!! - Вы порочите мое имя и деловую... - Сколько галоперидола ты ей вколол? - прошипела Шестая, теряя терпение. - Четрые дозы, - нервно някнул Пятый. - Это пиздец, - уважительно пропел Геморройчик, отвлекаясь от своих записей. - Кляп ей, - гыгыкнула одна из Пяти личностей. - Эх, на что только не пойдешь ради общего дела! - Савочка с душераздирающим вздохом достала из кармана волосатый чулок и принялась скручивать его в плотный рулончик. Любительница котят с рваными жопами забормотала что-то про клевету с плагиатом, поглядывая на манипуляции Савочки с нехорошим интересом. - В заветную дырочку? - поинтересовалась она, строя глазки Пятому. - Коте-оночек... Пятый няшно содрогнулся и спрятался за Геморройчика. - Почти, - нежно проворковала Савочка, ловко затыкая источник педофильских цитат видоизмененным чулком. Шестая радостно вздохнула, наслаждаясь долгоджанной тишиной (после нескончаемого потока порнушного бреда глухое мычание любительницы лисят с попочками как-то не слишком действовало на нервы). - Так-то лучше, - усмехнулся Пять личностей, деловито проверяя веревку, которой сабжа заблаговременно связали - чтоб не тянула потных ручек в сторону Пятого.
- Ага! Попался, погрязший в быдлизме хомяк БС-а! - внезапно послышалось откуда-то справа. - Опаньки, - насторожились аноны. - Ти-хо! - царственно повелла Савочка, проверяя на всякий случай, надежно ли держится кляп во рту связанной мадамы.
- Спасите! - придушенно пискнули неподалеку. - Я не хомяк! - Все хомяки так говорят, - протянула Валя (ну а кто ж еще). - Ничего, счаз покрасим тебе яйца, свернем резьбу... Любишь тренера Леонида? - Прастити? - судя по голосу, случайная жертва озверевшей Валентины была на грани какого-нибудь приступа. - А придется! - с придыханием припечатала Валя. - Барометры, к бою!
- Сеть, - прошипела Шестая. - И галоперидол, - няшно добавил Пятый, роясь в рюкзачке. - Геморрой, брось писульки, - рыкнули Пять личностей страшным шепотом. - Брось, кому говорят! - И правильно, - кивнула Савочка. - Окружай их. Только тихо...
Связання и лишенная возможности вещать Таэль Рикке обиженно замычала.
Про Люру и Валю, мои любимые лирические герои. Скрытый текст
Люркер уходил огородами. Его подташнивало: то ли еще эффект от пирожков не прошел, то ли токсикоз начинал тревожить, то ли что-то еще. В руках политтехнолог сжимал вырванный в общей шумихе чулок Савской. «Волосатенький, ути-пути… – нежно думал он, периодически поднося его к лицу и вдыхая запах синтетики и пота. – Охуенно!» – Попался, сука! – рявкнул кто-то с крыши и метнул в него кирпич. Кирпич просвистел рядом с ухом, Люркер рухнул рожей в капусту. – Ва-в-а-ва… – Она самая, – Валька спрыгнула и мстительно протопталась по спине некогда бывшего союзничка. – Горел восток мазней кровавой, и дева вышла на войну, там чебурек площадной бранью просил продолжить Джигурду! – Только не стихи! – взмолился Люркер, ноздрями припадая к чулку. – А вот хуй, – Мозговаля хищно улыбнулась. – Нехер было тырить воблу и сбегать к старой сучке Аретании. Я уже все знаю… – Не вели казнить, вели миловать! Все ради хуя, все ради родненького! Я думал, что Аретания, как бард, напишет песню али стих какой, и с ее помощью… – Люркер ойкнул громче, когда кованый сапожок уперся ему в копчик. – Закатной дланью солнцекруг небес касался шаловливо, там Мозгоюру семь ебли, игриво, сладко и лениво… – завела Валька.
Рыжая императрица далекой-далекой галактики, в миру Маруся, в королевстве Диарея более известная как Мара Джейд Палпатин, прихорашивалась перед зеркалом. Не далее, как вчера, она побывала на королевском курорте. Конечно, императорское тело попользовал какой-то там гей, но результат того стоил. Маруся была готова к новым свершениям во имя зла и добра. Она разложила ноутбук своими наманикюренными пальчиками, вошла в сеть и начала бодро нести чушь во имя Темной стороны Силы. «Наше Императорское Величество Мара Джейд Первая и Единственная сим объявляет, что объявляет священную войну всем феминисткам. Ибо. Любая гражданка моей Империи, каковая включает в себя всю Вселенную, замеченная в феминизме, будет казнена посредством удушения капроновым чулком. Дата, подпись». – Объявляет-объявляет… – она перечитала фразу снова. – Как-то не звучит. Даумантас, презренный мужчина, а ну подь сюда! Откуда-то из темного угла послышалось шебуршание. – Рюрик… Норманнская теория… Не люблю поляков… – на свет божий выползло нечто тощее и в очках. Это был Даумантас, личный секретарь Маруси. – Строили-строили, Навальный… – Хватит читать ИНОСМИ перед ужином! – рявкнула Маруся. – А если я у тебя в ленте увижу Альскандеру или еще кого-то из диарейных баб – кастрирую и сошлю на строительство Звезды Смерти! Если выживешь – будешь смотреть все сезоны «Май литл пони» в костюме польского гусара! – Чингисхан негодует, – Даумантас поклонился госпоже. – Чего надо-то? – Редактируй, – она махнула рукой в сторону ноутбука. – Потом мне пяточки разомнешь. – Дита фон Тиз, – бухтел Даумантас, – чулочки, ня… Стриптиз хочу… И денег из банкомата… а еще корону и десять молодых девственных рабынь… – Ты еще на личную Звезду Смерти не заработал, – Мара обмахнулась веером. – Куда тебе до Моффа Таркина, мальчик. Работай-работай, солнце еще высоко. У нас в два совещание по вопросам искоренения науки и повсеместного открытия церковно-приходских школ. Потом в пять мы едем смотреть на казнь гинекологов, осмелившихся делать аборты, потом… – Бабу хочу, – грустно пробулькал Даумантас. – С сиськами… – Я подарю тебе календарик с Милен Фармер, – вздохнула Мара. – От вас – мужиков – никакого толку. Мне нужна девушка-секретарь. В конце-концов, лесбиянка я или где? Так, пиши: «Наше Императорское Величество Маара Джейд Первая и Единственная объявляет кастинг на должность своего личного секретаря. Обязательные требования к кандидату: пол – женский, религия – православие, ненависть к джедаям, не чайлдфри, ориентация – лесбийская. Дата. Подпись». Даумантас фыркнул и подумал про себя: «Ладно-ладно, женщина. Но ятебе на прощание в тапки все равно нассу». И принялся думать, что бы он сделал с Дитой фон Тиз, окажись та в его постели вот прям сейчас.
Аноны рассредоточились между кустиков, стараясь не создавать лишнего шума. Впрочем, парочке, зависшей на небольшой полянке, было не шебуршения в кустах. Блондинистая агрессорша нависла над товарищем в розовой шапке, товарищ пищал и звал на помощь, но личико у него было оччень даже довольное. - Стоп, - прошептал Пятый, присматриваясь к блондинке. - Это не Валя. Пять личностей принюхались: - Стопудов, - еще принюхались и вынесли вердикт: - Пахнет креветками и подсолнечным маслом. - А-а-а, Инлавыч, - разочарованно сплюнула Шестая. - Да, да, подите прочь, у нас тут ролевка! - сердито проворчала блондинка голосом Гаутца. И поправила сползший на бок платиновый парик.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Или это не та личинка? 
Ох, неспроста он его полирует да поглаживает... 
зачем же так делать-то?)) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
